戀愛寶典：如何提高男人的沉沒成本，讓他離不開你？

經(jīng)常有人會問我一個問題：如何提高男人的沉沒成本，讓男人離不開我。

并衍生了不少周邊問題。

比如：如何讓男人為我花更多錢?

如何讓男人給我買口紅和包包?

不為我花錢的男人是不是不愛我?

……

今天我來給大家理理這些問題：

01

當(dāng)一個姑娘問出怎么樣才能讓男人離不開我的時候。

1)這個問題里首先包含了一個邏輯：我必須做到以上什么程度才能讓男人離不開我?

2)除此之外，我會思考姑娘為什么要男人離不開，是不是她對當(dāng)下的感情狀態(tài)并不滿意，她需要感情呈現(xiàn)出一個更好的、更接近她理想的狀態(tài)，她才安心。

3)再往下思考，姑娘為什么要達到理想的感情狀態(tài)?她應(yīng)該是現(xiàn)在的感情并不是很快樂，或者是痛苦的，她進入一段感情和一個男人戀愛，她的目的是要快樂，而不是失望難過等等。

其實在情感行業(yè)這么久，接觸不同的案例，所有提問的男男女女，最終他們的問題都指向一個終點：我如何獲得幸福快樂?

02

我們一個一個問題來看，姑娘問：如何提高男人的沉沒成本，讓男人離不開我?

翻譯一下這句話就是：提高了男人的沉沒成本，男人就離不開我。

這個邏輯真的順應(yīng)情感世界里的運行規(guī)則嗎?

男人的付出我們可以粗略的分為兩類：

一類是快樂的付出，他付出的過程中和付出之后的時間里，他不后悔，并且感覺到快樂和滿足，他是有價值的。

我來舉例說明：他為你買了一件衣服，你很喜歡(真心的)，甚至你們一起去某場合，大家會夸獎這件衣服。購買這件服不是你逼來的，也沒有影響男人的生活品質(zhì)。

再舉例，你工作遇到難題，男人幫你找到了一個更好的工作機會，你換工作后精神狀態(tài)明顯好很多，男人覺得自己是有價值的。

或者你在路邊看到一個店鋪的巧克力，男人捕捉到你的眼神，悄悄買下來，回到家你才發(fā)現(xiàn)，你有驚喜的感覺，男人也因此開心。

第二類是痛苦憋屈不快樂的付出，付出過程中他不情不愿，付出之后他恐懼這個付出收不回對應(yīng)的回報。

比如我一個學(xué)員，她的男友準(zhǔn)備兩個人的晚飯時會強調(diào)自己“好不容易做頓飯”，來放大自己的做飯功勞，也非常在意女友是否感恩自己的做飯行為。

雖然他是自愿為女友做飯，但是他內(nèi)心的不情愿和行為上的自愿是沖突的，那么這個付出過程男人是害怕的，他不快樂。

再比如，你很喜歡一個包包，非要男人買，男人并不想買，你拿出“你愛我就得為我買”，來要求男人，男人出于不敢表達或者其他原因買了，那么自然男人的付出也是不快樂的。

以上兩種付出分別會有什么樣的影響呢?

第一種付出，快樂的付出，男女雙方都能感受到價值感。

女方覺得自己是被關(guān)注的，男方覺得自己能創(chuàng)造讓對方快樂的價值，雙方是滿足的。

這種感情往往比較堅固平順，這個過程中男女雙方都在付出和回報，雙方都有成本，但是雙方都不停地在收獲更大的回報，彼此對感情的依戀程度高。

不僅男人離不開你，你也離不開男人，但是雙方不會有這種恐懼：我離不開對方，而對方離得開我怎么辦。因為他們的感情是流動的，雙方能感知到感情的真實連接。

他們的付出不是沉沒成本。

第二種付出，不快樂的付出，這種男人普遍感受不到自己付出的快樂。

首先這類男人非常喜歡勉強自己付出，經(jīng)常會被類似“我是男人，我就該怎樣”的價值觀束縛，無法遵從自己內(nèi)心真實的意愿，會逼自己付出，無法享受這個付出的過程。

這個付出并不基于女方的真實需要，被付出的女方自然也無法感知到這種付出里有男人的關(guān)注和雙方的連接。

事后男方會把這個付出結(jié)果拿出來要求女方來買單，而女方自然不愿意買單，雙方都是輸?shù)?。沒有人收獲好處。

這種模式里，男女雙方的成本才能叫沉沒成本，而且雙方的沉沒成本都非常高。

兩人彼此怨恨對方，指責(zé)對方，哀怨自己的付出沒有回報，對方是白眼狼?；ハ酄帄Z話語權(quán)，強迫對方承認自己的功勞。

這樣的感情非常脆弱，出軌的可能性更高。彼此更“離得開對方”。可能沒有外部矛盾來影響他們，他們自己僅僅因為豆花放鹽還是放糖就能鬧的天翻地覆而走向分手。

03

所以問題1里的邏輯：“提高了男人的沉沒成本，男人就離不開我”并不成立。

事實應(yīng)該是：當(dāng)彼此的付出是心甘情愿，是快樂付出的時候，彼此的成本會產(chǎn)生豐富的戀愛體驗回報，感情更穩(wěn)固，男人更離不開你。

當(dāng)我們搞懂了這種真實的情感運行規(guī)則，自然不再問上面的一系列問題。

關(guān)于如何提高男人的沉沒成本，如何讓男人為我花錢。

接著我們來看前面說的問題2：姑娘為什么要男人離不開，是不是她對當(dāng)下的感情狀態(tài)并不滿意，她需要感情 呈現(xiàn)出一個更好的更接近她理想的狀態(tài)，她才安心。

這是一個典型的沉沒成本非常高的姑娘才會有的心態(tài)，她在感情里大量付出，不管是精力還是時間還是物力等等，可能都打了水漂，沒有讓她感受到理想的回報。

比如甜蜜的感情狀態(tài)，被男人關(guān)注和喜歡的感覺，她都沒有享受到。

她會產(chǎn)生受傷的感覺，防御機制自然啟動。

一個充滿防御的人在感情里會變得不敢付出，并且總是防御對方傷害自己，這種感覺太不舒服了。

這個時候會有一個走捷徑的思路在腦子里出現(xiàn)：如果我能控制對方，把對方打趴下，那么我就安全了。

于是姑娘開始學(xué)習(xí)“情感知識"，如何讓男人更聽話--演變--如何讓男人離不開我--演變--讓男人有更多的沉沒成本就離不開我了，我就安全了!

此時不管多么厲害高明的老師和知識都會淪為姑娘控制男人的工具。

自然倆人陷入困獸之斗，怨恨更深，更防御，爭奪控制權(quán)爭奪的更激烈。

最后各自帶著傷痕離開這段關(guān)系。

這里有一個認知上的誤區(qū)：我們永遠不可能通過控制別人來讓自己不受傷，只能通過學(xué)會保護自己讓自己不受傷害。

怎么保護自己呢?回到不快樂的付出那里，拒絕逼自己做不情愿的付出，降低沉沒成本。從這里開始練習(xí)，一點點遵從自己的內(nèi)心，學(xué)會保護自己，不再自己傷害自己。

來看問題3，姑娘為什么要達到理想的感情狀態(tài)?她應(yīng)該是現(xiàn)在的感情體驗并不是很快樂，或者是痛苦的。她進入一段感情和一個男人戀愛，她的目的是要快樂，而不是失望、難過等等。

我們每個人進入愛情是為了快樂，為了幸福，為了抵抗與生俱來的孤單感，為了有個人懂我，看見我、認可我、接納我、尊重我，我可以是我自己，我獲得了“我”的自由。

但是當(dāng)一個姑娘，進入愛情，她不解人性，不了解情感的運行規(guī)則，可怕的事情發(fā)生了，她所努力的、堅持的事情竟然和她想要的結(jié)果背道而馳。

她越努力越痛苦。

當(dāng)她追求提高男人沉沒成本的時候，她已經(jīng)離她喜歡的男人越來越遙遠，獨單和被拋棄的恐懼隨之而來。

我們都想要快樂的戀愛體驗，當(dāng)你愿意關(guān)注、愿意相信感情的真實狀態(tài)，自然能掌握情感的運行規(guī)則。

當(dāng)你順應(yīng)內(nèi)心，順應(yīng)這個規(guī)則，自然獲得安全。

當(dāng)你感到安全，自然敢于付出，有心思騰出來覺察對方的需求，你才能看見對方，才能在感情里真正的創(chuàng)造價值。

他因此感受到你的愛意，你感受到價值感，你們的情感自然流動起來，你們的感情越來越緊密。

一切如此自然的發(fā)生，不用你費盡心思，不用你緊緊的繃著防著，你們只是兩個人的相依而已。

以上不管男女都適用，情感的學(xué)習(xí)不分性別~

提醒：這里沒有說不可以花男/女人錢的意思，錢也是一種可以提升雙方愛意的介質(zhì)，讓雙方的關(guān)注流動起來。

文 | 魏夢琦