夫妻就剩這點信任如何挽回？

　　夫妻就剩這點信任，問：我和老婆結婚三年了，關聯相對穩(wěn)定、高興、優(yōu)美。彼此之間其實也有很多難題，但在學習中你的一些課程內容、大伙兒一起上課，彼此有所發(fā)展。

　　剛，我突然意識到：我們目前跟我媽住在一起，只要我們那個房子還沒有房子裝修，兩個人一起回來時，感覺很心神不安。

　　舉個例子，例如我們倆下班了一進門時，我媽也拿出一個某拼二維碼讓我掃。我早已跟她說了好幾回，不必在地面消耗很多精力。

　　如果長時間誰又可以跟我媽在一起的時候，我一定會略微耐心一點，我便和她說這種事情，但假如我老婆更在，我就不想讓親愛的人感覺我媽是這樣子。

　　我有的時候會怕我老婆對我媽有一些消極的點評，也害怕我老婆對我有負面反饋。

　　冷愛回應：

　　男主所提出的這種事情特別的好，表層看起來很簡單，可實際上蘊藏了非常有意思回答。

　　這個回答有三個層次：

　　第一個級別：控制。

　　我便說一個故事。一個從家鄉(xiāng)生活的孩子到城市的發(fā)展，繳了一幫朋友。有一天，故鄉(xiāng)里與他關聯還是很好的小雯突然來公司辦公室聯系他。他特別擔心好朋友見到小雯以后，對自身形成一套不太好的看法。我中并沒有岐視鄉(xiāng)村者的意思，我是農村出來的。

　　怕別人對于我們的印像減少，實質根本原因是想控制他人對于我們的觀點。

　　如同以上男主，那就需要控制老婆自我評價，不想讓自己的媽媽在老婆心里變成一個很low得人，從而覺得自己有一個很low的媽媽。

　　這也是非常最具代表性的本質顧忌，這類本質顧忌會讓一個人相當地痛楚，只要我們控制不了他人自我評價。

　　第二個級別：評定。

　　以上小故事男主實際上不但怕老婆對媽媽這件事抱有偏見，深層次的便是他的原本便對媽媽的這件事情抱有偏見。他感覺在某一個拼上砍一刀是一件不好的事。他對于媽媽有一種評定：“她叫我去掃二維碼，叫我去替他砍一刀，我覺得很low?！?/p>

　　但是我們一般講，希望對方做好某事或希望對方怎樣，其實是我們自己的事。

　　因此，男主期望自己老婆不必詆毀媽媽，實際上就是希望自己不要詆毀媽媽，或自己承受不住媽媽這樣做。

　　說到底，男主對媽媽的行為是有惡意。

　　這個也不是老婆的事情，而是自己的事情。

　　第三個級別：「我執(zhí)」。

　　再深一點的維度，便是男主無法接受這種人竟然屬于自己媽媽。

　　男主最重要的對媽媽有一個更好的想像，感覺自己歷盡磨難學習培訓得如此高檔，媽媽也一定很高檔才會對。

　　但是我們有一句話是這么說的：「我」是一切的重要原因。

　　這其實是一個常見的難題，我也曾走遍那樣旅程，我的經驗是：「我」是一切的重要原因。

　　很多人的煩惱都來源于「我執(zhí)」，即針對自我的執(zhí)著。

　　破譯的整個過程，就叫做「破我執(zhí)」。

　　男主感覺自己應該有個更好的父母，但是句常言道：金窩銀窩都不如自己的狗狗的窩。

　　即無論他是怎么樣的父母，在父母視角來，她們已經做到了他們能夠做的一切。

　　假如我們覺得自己值得最好的父母，恰恰說明大家否認自己的一部分，根本就沒有接納自己。

　　搞清楚接受自己、容許父母便是這樣子，是一件很重要的事情。

　　容許媽媽手上拿著某拼App掃二維碼、容許女孩叫自身砍一刀，甚至能夠跟她講：“砍一刀偏少，再為砍10刀。”

　　以開玩笑方法而言，這件事實際上也就過去了。

　　大家估計要活的很透亮，才可以搞清楚一種思想境界：與其說是原本。

　　就是為了接受對方原本便是這樣子，另一方就這樣對待自己。

　　總的來說：

　　夫妻就剩這點信任，男主要信賴自己喜歡的人有實力辨別媽媽和你正中間兩人，有能力去辨別媽媽與你是不一樣的。

　　建議男主再一次修自己，放下自己的評定、消除「我執(zhí)」。

　　夫婦共修是一件特別開心的一件事。男主能遇到一個和自己一起學習進步的老婆，是非常十分十分可貴的。大家也稱贊你的另一半，因為有一個那般愿意學習的老公也不多見。