愛情幸福秘籍：為什么越付出越不討好

在 花鎮(zhèn)情感 處理的很多感情問題里面，有一類感情問題是十分常見的，就是一方特別愛付出，全身心地討好對方，對TA好，另一方卻惡言相向，或者冷戰(zhàn)，甚至出軌。

我們在接待的時候，經(jīng)常會遇到來訪者一來就抱怨對方如何冷血和過分的情況，我們聽得都特別心酸，能感受到電話那頭的來訪者內(nèi)心特別的委屈和難受。那今天我就給大家從精神分析的角度講解一下這個問題。

一、愛情幸福秘籍：為什么越付出，對方就越把我們當仇人。

1、對方的邊界被侵犯

從青春期說起——因為青春期是我們從小孩轉變成大人的一個重要發(fā)展階段，我們的很多行為都會特別突出，包括今天講到的這個現(xiàn)象。

在這個時期，我們的體格開始再次發(fā)育，開始變得強壯，女孩子開始來月經(jīng)，男孩子開始做春夢，我們的思想也開始發(fā)生變化，開始想離開父母，想獨立，想擁有屬于自己的空間，我們想證明我就是我。這個時候，父母也開始感受到我們的變化，他們開始焦慮，開始擔心我們會展翅高飛，會離開他們。

為了緩解內(nèi)心的焦慮，父母會在這個時候想辦法破壞我們的邊界，阻止我們成長，目的是不讓我們和他們分離。

當然，這些都是他們潛意識層面的，意識層面是不知道的。他們只會覺得是擔心我們學習成績不好，擔心我們學壞，所以會隨意進入我們的房間，收拾我們的房間、翻我們的書包、翻我們的抽屜，看我們的日記本，這些行為從本質(zhì)上看都是在破壞我們的邊界。

還有一些行為是破壞邊界的象征，例如干涉我們的愛好、干涉我們填報志愿、干涉我們的社交圈等等。

雖然從意識層面這些都是父母對我們的愛和關心，但從潛意識層面，我們能接收到父母潛意識的攻擊，所以他們越關心，越操心，我們就會越憤怒，因為我們的邊界被侵犯了。

講的這些和為什么越付出，對方就越把我們當仇人有什么關系呢?

有的。

戀愛世界里，賢妻良母容易換來老公的惡言相向;無微不至的男朋友容易換來女朋友的嫌棄。

賢妻良母和無微不至的男朋友，我把他們都稱為100分伴侶，但100分的伴侶不是最舒服的伴侶，剛剛好的伴侶才是最舒服的，因為100分就意味著沒有邊界。

愛情幸福秘籍：為什么越付出越不討好？

如何理解100分和剛剛好呢?

舉個例子：

女朋友生病了，想要去吃麻辣火鍋，100分的男朋友會嚴令禁止她去吃，而剛剛好的男朋友會告訴她，你吃會病得更厲害了，這樣你會很難受我也會心疼，不過決定權在你。

所以最后就算女友去吃了，病得更厲害哭著回來找他的時候，他也會給她一個無微不至的照顧和關心。

為什么100分伴侶和剛剛好伴侶后者更恰當呢?

因為女朋友想做任何事情都是屬于她的事情，當100分男朋友禁止她去做的時候，相當于干涉了她的邊界;

而剛剛好的男朋友會在她真正有需要的時候才出手，這是對女朋友的一種信任，相信她會吸取教訓，相信她有自我成長的能力。

從心態(tài)學(動力學)的角度講，女朋友的身體由她自己做主，男朋友的關心從本質(zhì)上都是在緩解自己內(nèi)心的焦慮。

這種焦慮可能是女朋友不聽自己話所產(chǎn)生的挫敗感，又或者是自己想象中那個完美女朋友的形象被破壞了等等。

而且她不能怪你，因為這是她自己的選擇，在這個過程中她已經(jīng)得到了口腹的享受，而在接受懲罰的時候，就能得到你及時的關心和照顧，這才是滿足了女朋友的自戀。

因為當她想吃的時候就能吃，不論當時有沒有病，她都能享有自己的權利，而當她病重的時候，想要關懷和溫暖，男朋友就會出現(xiàn)，這種感覺就好像全世界都以我為中心。

當一個人的自戀被充分滿足之后就會成長，越不被滿足，就會越停留在全世界以我為中心的階段，然后會一直尋求這種感覺直到被滿足。

2、依賴多少，就等于自由失去多少。

我想可能有些人還是會更喜歡100分的伴侶，在這里我可以給大家一些反饋。

● 第一、在我們特別享受對方為我們承擔了本屬于自己責任的同時，也意味著我們失去了同等的自由，依賴多少，就等于自由失去多少。

● 第二、我們對控制和強勢的迷戀，可能是來源于對父母的忠誠。

如何理解呢?

小時候，父母如何對待我們的，長大之后，也會想找一個和父母對待方式類似的人，因為這種被對待的感覺會讓我們和父母一直保持連接。

舉個例子:

我說普通話是不標準的，會帶著淡淡的粵語口音，但事實上以我發(fā)音的能力，是完全可以把普通話說標準的，例如我在唱歌或者朗誦文章的時候就完全沒有粵語的口音。

但我的潛意識會覺得帶一些粵語的口音會有歸屬感，感覺自己和家鄉(xiāng)保持連接，所以在我上大學的時候，遇到一些帶有粵語口音的同學會特別親切。

● 第三、特別享受100分伴侶的人，從人格層面上是不夠獨立完整的，當我們和對方邊界不清晰的時候，會很容易傷害自己，也很容易傷害對方，因為邊界的消失就意味著自己消失了，或者對方消失，這是一種對死亡的恐懼。

所以，為了讓我們能夠有一段長期穩(wěn)定的親密關系，我們需要不斷完善自己的人格，使我們成為一個獨立完整的個體。

了解了100分伴侶和剛剛好的伴侶之后，我相信你明白了：

不是付出不對，也不是越不付出就越好，而是要懂得分清楚，邊界在哪里，哪些是自己的事情，哪些是對方的事情，一味的討好對方很多時候并不能得到相對的回應。

所以總結今天的愛情幸福秘籍，要訣就是：一個好的伴侶，懂得不去做什么，比要懂得做什么更重要。

本文作者 ：陳兆威，國家三級心態(tài)咨詢師， ；擅長親密關系處理、沖突管理、情緒管理。